（一）
楼主大概是法大建校以来有数的败类.为了拿毕业证,我用了11个学期,绝后不知道,空前大概是稳了.当然,败类自有败类的可恨之处,楼主喜欢读书,最初读的是一本名为<龙战士>的小说,想象力天马行空到骇人听闻，主要的风格是“情节不足精液补”，黄的不能再黄，惜乎当年看不懂，把精彩的部分通通漏掉了，不然我现在妥妥成了“湿人”。
到了大学，楼主彻底的松懈了，想看什么书就看什么书，从街边小摊算命的八字四柱，到专业的经济学原理，再到网络上动辄几百万字的网络小说，楼主就像是一个饥渴了半辈子的老光棍，什么样的高矮胖瘦都可以下口，什么样的恐龙女汉都毫不犹豫。期末考试，毫无疑问，楼主的成绩惨不忍睹。

知道楼主是谁的内部交流就可，切莫声张，兄弟在此拜谢了

（二）
凄惨的成绩沉重的打击了楼主原来那颗心高气傲的心，正待楼主意欲重整山河的时候，一连串的事情彻底将楼主击垮，为了逃避现实，楼主渐渐开始看网络小说，然后，悲剧发生了，楼主看小说上了瘾。
世界上的事情大都如此，只要一个人对某些东西上瘾了，他的精神状态就会被完全扭转。对权利金钱上了瘾的，例子太多，无数的英雄人物晚节不保，毒品就不说了，虽然这玩意在一战是主要军需品之一，拜耳的大力神丸传说犹在。爱情上了瘾，结果成就了泰坦尼克号，楼主小说上了瘾，就成了没有勾搭上贵女的杰克，学名卢瑟。

楼主你也是很拼欸。

（三）
沉默，邋遢，消极，以及卢瑟，自然是没有女生会喜欢的，自己排排八字，也知道一辈子不要奢求什么桃花运。那时的我，仿佛生活在两个次元，一个是死一般沉寂的现实，一个是逍遥自在的书中世界。
其实，楼主本质上是非常理智和韧性的人，屡屡要奋发精神，却又饱受挫折，刚刚开始可以用在走大运来麻痹自己（确实如此，哪怕现在，楼主也是在一辈子最背的几年之中），时间久了，楼主不得不面对现实：你丫大一梦游一整年，大二接着颓废，真以为可以万丈高楼平地起，当自己是三年自学成才的张无忌？

卤煮继续

（四）
人生真的可以非常戏剧。抑郁症，我对它的印象也就仅仅停留在张国荣自杀，梅艳芳早逝以及各种层出不穷的跳楼上。等你真正面对它的时候，才真正发现，抑郁症真的是一种病，和感冒之类的疾病毫无不同，特点都是身不由己。它不是和我们的精神一体，而是类似于精神流感病毒，楼主每每要振作的时候，它就跳出来兴风作浪，并且时时刻刻用消极的情绪感染你，让你的心中每时每刻充满着莫名其妙的挫折感觉。
刚刚开始，楼主并没有发现，以为可以依靠自己的意志振作起来，随着时间的渐渐过去，曾经看过的心理类书籍不断的暗示我三个字：抑郁症。

（五）
抑郁症，网上吹嘘能保证根治的老军医比法大的食堂还不靠谱。楼主的症状在抑郁界很普遍，所谓“习得性无助”是也，大概就是走在南门或者北门，突然觉得自己low的不行这样一类的情况。
治疗的方法很多，比如组织亲友团组队来刷啊，目的是让患者感受到这个世界满满的爱，再比如每当觉得自己low的不行的时候，就磕一粒镇定类的小药片，然后原地满血复活。楼主性格害羞且大男子主义习气严重，自然不愿意让家人操心，让旁人鄙视，于是，我决定一切自己来。

（六）
青春是什么？绝大多数的法大同学都是爱情+友情，当然也有五姑娘+友情或者友情+基情的，总之活得像朵花，不管他是牡丹花还是狗尾巴花。楼主的青春基本奉献给了三项事业：小说成瘾，抑郁症与自我治疗。
那时，我像条土狗一样为自己寻找着治病的药草（土狗生病是会自己找药草的），直到有一天我意识到，身体可以反作用于精神，于是我开始每天傍晚在操场跑八九圈。然后是调整作息规律，每天在固定的时候睡觉，在早上某一个时间醒来，接着去上课，吃饭，洗澡，自习，每天和花一样的同学们走在一起，强行将自己的每一天过的充实，将每一寸大脑皮层塞满。（嗯，仅限于已开发的那部分）

（七）
我本来想写的详细一点，就像天涯那帮失足妇女一样，如《一觉醒来后，床上多了个帅气的高中生》之类，可惜，楼主只是个伪文青，肚子里全是油，墨水是半点也没有。法大文笔比我好的妹子和汉子们，有一个是一个，要我捉刀杀猪可以（楼主曾经点过这个技能），至于捉刀下笔，那就无能为力了。

帮顶

（八）
起点的写手们常说：大神是用寂寞熬出来的。自己治疗自己，大约也是如此吧。当我觉得差不多可以放弃治疗，正式出院的时候，毕业季到了。
毕业季，正如花儿凋零前最后的绽放一样，美丽的不可思议。人之一生很少可以同时体验到如此繁多而矛盾的情绪，伤感，欣喜，好奇，恐惧，跃跃欲试，忐忑不安……
那时候，我旁观着，注视着，突然想起了丰臣秀吉的那首诗：“人生五十年，如梦亦如幻，生如樱花开，死如樱花落”，自然，我修改了后面两句以贴切我当时的心情。
一时，我坐在高高的教学楼上，只觉人生真他么像烟花一样寂寞。

顶顶楼主接着更

先去吃个饭，等会在更吧

坐等

（九）
那年，我成了唯一没有上毕业照的毕业季学生，每晚躲去操场吹凉风。
那年，我跟着同学唱歌，吃饭，喝酒，回忆，只觉人生如戏，而我入戏太深。
我虚虚假假的高兴，伤感，歌唱，或者沉默，二十多岁的年纪，精神却像八十岁一样。
我仿佛分成了两半，一半走走停停，一半灵魂出窍。
总之，那时的我，心里哭的都没有了人形。

师兄你治疗抑郁症都看了哪些心理学的书？

（十）
不甘心啊！
当时我的心里只有这一句话，我身上的责任如此之重大，父母的晚年都寄托在我的肩上，我的知识，希望，梦想与坚持都揉碎了，化为了上面这句话。
当学校问我要结业还是延期的时候，我甚至连想都没想，就选择了延期。
在王老师的亲自奔走下，我重新开始了法学的学习，也结识了一帮新的室友。
总之，大恩无以为报，只待日后了。

（十一）
第九个学期，我选了36个学分，都是些比较简单的选修和一些必修。
那时候我最怕的就是去讲台上做讲演，简直比跟女生说话还紧张，不知道是后遗症还是天生如此，楼主对于任何一个被人聚焦的场所都很不自然，每次准备的方方面面，上台却三两句话后就无话可讲。
总之，重新学习的感觉很美妙，至少，失眠离我慢慢的远了

（十二）
第十个学期给我的感觉只有一个，忙。
49个学分，大概，或者说应该是法大校史上单学期选课的记录保持者，从周一到周五，我的课表几乎都塞满了课程，连晚上的吃饭时间，我都有课。至于晚上，好像除了周二，全塞满了。
零零星星，我第九，十两个学期，修的学分接近一百。

（十三）
又一个毕业季到来了
依然一样，我没有参加毕业典礼。
法大的每一张毕业照上都没有我的踪迹，我也没有照过任何一张和学士服有关的照片。
不照，没有其他理由，只是因为不想。
心中没有感慨，也没有感触，纷纷攘攘中，我的心中一片宁静。

（十四）
刚刚占了一卦，本卦大壮，变卦睽卦。
意思是形势很好，多加小心。
第十一个学期，行百里者，半九十。
有志者事竟成，希望我不是蒲松龄，而是耿弇

我也是醉了

你说的是真的吗？

抗压能力略强。

楼主文风赞

怎么还三级 不科学啊