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“其实都是因为学习紧张嘛！不过我们现在不是还在一班吗？哈哈！”我强装笑颜，我的心在阵痛，我的即将流出的不争气的眼泪却要出卖我的“虚伪”。“哦，不好意思，我出去一下”我出去了，在寝室里面，我一个人，再一次的哭了……
又巧又不巧的是，在新班主任的再一次的调动位置当中，我和她又是前后排的关系，依旧是她前我后。伤口不被揭开总还是不错的。接下来的日子里，我们心照不宣的谁也没提起过一丁点儿不该提起的事，我们依旧在友好平淡中过着一天又一天。日子一天一天，我们还是在学习与笑语中过着，尽管这之中总有那么一点以前的东西不能找到，可我们毕竟还是在彼此的磨合中找到共同点，共同的前行着。天空还是很蔚蓝的。我的日子也少了很多孤单。我的勇气也在与日俱增，我的天空又显的不再是如此的苍白。
本来这种氛围达到极致之后，一切该有的便都会有的，该来的迟早回来的。可事事如此顺利的话，那么我便没了写这篇文章的必要性了。在后来又发生的一系列事件使得我对这种事不再报有希望。也许是造化弄人，但其结果是我至到现在为止，还摆脱不了心中那种无法诉说的悲凉。
又有人追她了，不止一个，本班的有，别的班的也有。直到这个时候为止，我还在犹豫，还在徘徊，我究竟该怎么办？是鼓足勇气，还是静观其变？结果是，我选择了后者，也许是性格使然，但我更想看一看，她会做出怎样抉择，是接受其一，还是都不予理会？当然我更希望是前者。结果是我不愿意接受的：她陷入了新一轮的恋爱之中。但这次，我没再让我的眼泪流出，我已经没有眼泪，更何况这个世界没人会相信眼泪。我选择了沉默，在沉默中淡离自己的已经不再有期望的心。这次我决定的很坚决，我应该有自己的信念，有自己的生活方式，我应该活的更象我自己。
在不算意外的结局中，她再次在恋爱苦海中呛了水，当然这也在班级中掀起了轩然大波，同学的另眼相看，冷嘲热讽；老师的成千上万次谈话，我知道，她在一次又一次的流言中已不堪以负，毕竟一个对生活有着无限期待的做梦女孩本不该承受这太多的不应该。她眼神也一天比一天忧郁，以前的笑靥如花复已不在，生活的重担，流言的侵袭使得一个还没有完全长大的女孩过早的破碎了希冀的心。我心中有一种说不出的复杂与怪怪的感觉，说不上太难受，也没有一种幸灾乐祸的畅快，只能是同情，同情之余还是同情，我的心中已经没有一两年前的那种纯纯的冲动，很平静很平静的备考、迎战，在枯燥无味的高三中日复一日的过完每一天……
以后的高三日子随着高考的日益临近，大家都不在关注别人怎么样，有没有那么多的时间，她的生活已经没有太多的人愿意去评论，除了老师还在天天重复的谈话。只是在课余，偶尔谈一下，资做笑料罢了。我在紧张的状态下似乎已经慢慢的恢复过来，对她的世界也已经很少去关注。就这样，平平淡淡波澜不惊的一直走到了高考。
在高考之前的十多天，同学会互相留言，互赠照片。我在这种氛围中还是没有向她或是给她有过一句留言，也彼此没有过一张照片……
高考完了之后有一个例行的班级聚会。是夜，我喝了很多酒，想用酒精的能力把自己心给麻痹住，不说出太多令大家，令彼此都不尴不尬的话。今天看来，当时这招的确达到了“好效果”，大家到了最后都说出了自己压在心中的话，不管是男还是女，大家彼此之间有抱头痛哭的，有泪如雨下的，但那晚我仅仅是向她要了一张老照片而已。“借酒浇愁愁更愁”，我都不知道自己当时是愁还是不愁，我的大脑只剩下努力的压抑的麻痹……
高考之后，我不出意外的上了大学，她也顺理成章的加入了来年的复读班……
大学在北方，远离一点南方的烟雨朦胧，多了一丝北方的冷峻严肃。都说“时间可以淡忘，距离可以清洗”，然而在遥远的北方城市，我的心却还在时不时的牵挂着我的高中，我的伤痛。也接到过她的一个电话，我们聊的很多，谈生活，谈理想，谈学习，也谈同学。但惟独不谈的是我们的高一日子，也没有涉及她的伤痛。
后来我也给她写过一封信，信中我回顾了过去的一端日子，跟这里写的差不多，我要把我过去有过的真实想法告诉她，也算是对过去有过的一种最好的埋葬。也算是对我的高中的最好的保存。
现在还会把已经有些发黄的老照片拿出来翻一翻，看一看，有对往事的遗憾，也有对往事最真最切的痛。翻开照片我总能感到我的心好象被撕了一般的痛，但我愿意心痛，也愿意揭开我的伤疤。这是一种心痛的感觉，也算是我的青春路上最美丽的遗憾。
往事如烟，如烟往事，丝丝拂过，我闻到了遗憾的沉重，心痛的无奈，眼泪咸咸的气息，更有青春哭泣中的美丽。
哦，思绪又回到了烟雨江南，烟雨中的美丽。我的高中，我的青春，我的梦。
她在故乡还好吗？

往事如??